Il y a trois types de types ronds comme des queues de castor :
- Le relou, celui qui va te raconter sa vie et refaire le monde jusqu'à user au plus profond de ton ouïe fine de rongeur...
- Le sympathique , celui qui rigole et qui fait des choses tellement surprenantes que ca en fait vriller ma moustache de raton...
- Les violents, les meilleurs amis de la maréchaussée... Ceux qui tirent les gendarmes de leurs beuveries au poste de police...
Et bien, le type dont je vais vous parler fait partie de la première catégorie. Bien évidemment, il n'y a rien d'étonnant à cela... l'étrange personnage vient du pays des grenouilles... Là où on aime bien se vanter de ses exploits personnels à en faire pâlir le plus fier des castors...
Ce client s'appelait Cyril, le pauvre tenait aussi bien l'alcool qu'une jouvencelle lors de sa première surprise party... Rien qu'une petite pinte de notre plus bonne cuvée et voici que les litanies plaintives ont commencé... Le mec nous racontait que le monde était tabou et qu'il ne savait pas à quel jeu notre bonne vieille terre jouait... Au bout de cinq minutes j'ai lâché l'affaire...
Blessé dans sa fierté, cette outre sur pattes s'est empressée d'aller saisir le micro de la scène pour hurler à la mort ce qu'il venait de nous raconter... Mes pauvre oreilles de raton n'avaient pas autant souffert depuis le mariage de ma sœur au moment des chanteurs à la croix de bois...
Finalement, la maréchaussée n'a même pas eut à intervenir... Sitôt les premières horreurs chantées, une chaise à volé à travers la pièce pour atterrir directement sur son crâne... Le pauvre ne s'en est malheureusement pas remis... Encore une âme déchu dans les allées glauques et poussiéreuses de l'hôpital psychiatrique de Raccoon city... Et comme pour beaucoup de cas désespérés, on lui a soumis une nouvelle forme de thérapie, la chanson...
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