Je me rappelle de ce concert, on inaugurait la " semaine française ''. Au programme : bal musette, saucisson et vin rouge... Vous trouverez ça bizarre de la part d'un Irish Raccoon comme moi... Mais être un castor n'évite pas les sentiments... A l'époque je fréquentais une belle ratonne venue tout droit de la forêt de Rambouillet. Elle avait migré en Irlande pour quitter la dictature sochatliste... Une jolie pépette aux moustaches luisantes... Elle m'a convaincu d'organiser une soirée pour se rappeler des joies de son pays...
Elle m'a également dit qu'elle avait une amie à elle qui se lançait dans la chanson, une certaine Anne Léonard... Je crois que jamais vu autant de queues de ratons dressés pendant un concert... Un joli brin de ratonne la gueuse... Elle venait nous chanter une joli chanson sur son postérieur... Je crois que c'était la première fois que les clients du pub lançaient leurs sous vêtements molletonnés sur scène. La pauvre a prit peur, elle a quitté la scène en hurlant qu'elle arrêterait de se produire dans les pubs mal fréquentés...
Résultat, j'ai perdu une artiste prometteuse et mon aimée qui s'est depuis remariée avec un castor de Poméranie ... Tout ça pour une histoire de fesses... ( pour ceux qui veulent revoir le clip original, c'est ICI )
Au O'kulte, on ne sert que les raccoons majeurs. Et ceci sous présentation d'un passeport de vaccination produit par le ministère des ratons ! Hors de question qu'on engraine notre belle jeunesse ratonne dans la beuverie alors qu'ils ont à peine trois poils de moustache au museau...
Malheureusement, on ne peut pas empêcher les grands de noyer leurs vices dans le houblon brun... Je me doutais bien que cette femme avait l'air louche. Une cousine de Viktor le Kastor, venue tester la céréale brune qu'ils n'ont pas chez eux. Faut dire qu'en Pologne, ils sont adeptes d'un autre type d'alcool... Vu qu'on a pas d'équivalent à la Vodka ici, mon serveur n'a pas trouvé mieux que de lui servir de la bière du fond de tonneau... celle qui te fait vriller les moustaches à 360° et te fait voir les étoiles.
Cet abruti n'avait pas remarqué qu'elle était enceinte... résultat, un bébé à peine né, déjà alcoolisé ( article ). 4,5 grammes dans le sang. Le seul qui peut tenir ce rythme là ici, c'est bien le grand père O'Brian, et encore, quand on a un défibrillateur pour le réanimer à côté...
Bien que je sois un grand adepte d'embuscades en grandes pintes, quand j'étais petit je buvais le lait de ma mère. C'était moins glamour mais ça m'a évité de souffler dans le ballon à la maternité...
La bière, c'est une boisson d'homme, ça se boit et ça se régurgite, rien d'autre ! Mais alors quand j'ai vu ça, j'ai failli appeler le curé de Raccoon city pour me donne les derniers sacrements. Chez nous, les ratons, on vénère le houblon comme un croyant adule l'eau bénite ! Alors, imaginez que quelqu'un vienne se baigner dans le saint liquide ...
C'est Viktor le Kastor, notre client venu de l'Est qui nous a annoncé ça. Dans son pays, en République Tchèque, il existe des spas où on se baigne dans la bière... ( article ) Des spas à la bière pour soigner les psoriasis et les plaies ouvertes. M'enfin je sais pas quoi ... Si vous voulez vous soigner, allez dans un hôpital. Est ce que moi je distribue des onguents et autres remèdes de charlatan DANS MON PUB ?
" Henry mais regarde là , ça donne pas envie les spas à la bière ? ''
" Arrête Chris, tu as trop b.... Nom d'un castor, prends moi le premier vol pour Prague et que ça saute par St Patrick ''
Des clients bizarres j'en ai eut des tas... Après avoir sympathisé avec bon nombre d'asiatiques autour d'un bon whisky japonais ( quelle hérésie, nom d'un raton ! ), j'ai eut également la visite de pas mal d'amerloques...
Faut dire qu'ici, le whisky macère dans du jus de castor pendant des mois, ce qui lui donne son goût unique. Ça fait venir des gens de l'international, dont ce type, assez étrange... Il s'appelait Michael Murphy... Un peu bourrés, les piliers de comptoir l'appelais M&M'S à cause de ses initiales. Il venait de Philadelphie et ne faisait que nous retranscrire la beauté de sa région... Malheureusement, le type supportait pas trop l'alcool, faut croire que le jus de castor occasionne quelques démences passagères...
A peine a t'il bu deux gorgées que l'américain s'est débraillé et s'est mis à danser en boxer sur le comptoir. C'était la première fois que je voyais un calebut' molletonné d'aussi près, j'ai failli en faire vriller mes moustaches... Moi qui ne voulait pas d'esclandre, on a du appeler la maréchaussée... Mister Murphy se mettait à mordre quiconque l'approchait.... Le pauvre est jamais redescendu de sa démence. Il est devenu le pilier de l’hôpital psychiatrique de Raccoon city, il y a même créé une chaîne Raccoontube ! En fouillant sur le web je l'ai retrouvé...
Quand je vois les démences créées par mon alcool, je vais sérieusement commencer à envisager un avenir dans le diabolo menthe...
Vous vous souvenez de mon exhibitionniste japonais ? Et bien finalement j'ai eu de ses nouvelles. Le pauvre est tombé dans l'obésité morbide... Il passe sa journée à manger de la bouffe asiatique devant des vidéos de Nyan Cat... Je l'ai retrouvé par hasard sur raccoontube... Le pauvre , si la bière faisait maigrir, ca ferait longtemps que je l'aurais rapatrié dans mon pub. Que St Patrick ait pitié de ton âme Hiro ...
Je me rappelle encore de cet homme venant du soleil levant. Hiro Matsuda... D'habitude je suis trop saoul pour prononcer correctement les noms asiatiques, mais alors lui, je m'en rappelle très bien. Il descendait le whisky comme personne. Ceux qui ont osé le défier ont fini par se faire hara-kiri avec les couteaux à beurre de l'arrière cuisine... Son truc à lui, c'était la musique. Mais pas la musique traditionnelle japonaise non. Il avait deux grandes passions : la danse et le nudisme... Du coup un jour avec ses potes, ils sont venus faire une démonstration au bar... J'ai jamais vu autant de comas éthyliques depuis ma première communion...
Faut dire qu'Hiro et son groupe ont une chorégraphie un peu spéciale
Je me marrais bien dans mon coin... Moins quand il y a eu une descente de police pour exhibitionnisme dans un lieu public... Le pauvre Hiro a disparu de la circulation. Heureusement, il a refilé l'adresse du pub à quelques membres de sa famille, qui m'ont laissé, eux aussi, de sacrés souvenirs...
Après quelques whiskys bien tourbés, certains d'entre nous ont une vraie tête de zombie. Je leur souhaite pas de se promener dans le Nord de la France un lendemain de cuite sous peine de se faire tripoter au commissariat.. En effet, la ville de Lille vient d'interdire la zombie walk dans ses rues ( article )... A moins qu'il aient abusé des picons bières, faudrait juste leur rappeler que ce ne sont pas des vrais zombis hein... Ce sont juste des gens déguisés... Walking Dead c'est une série... Et puis quoi de mieux comme sortie familiale que la zombie walk ? C'est l'occasion de se débarrasser d'une grande tante cardiaque avec un fort héritage...
Tout cela parce que c'est jugé trop dégradant...
" Moi quand je vois ça, je trouve pas ca dégradant '' '' Arrête Chris, tu as encore trop bu ''
Des fois je m'en veux d'avoir livrer ces quelques barils de bière brune à Dunkerque, ca m'apprendra à faire du commerce avec les continentaux... Pour ceux qui ne connaissent pas la zombie walk, en voici un extrait de celle de l'année dernière...
Quand on a lu ça avec les piliers de comptoir, j'ai failli en avaler ma bière de travers. Une jeune demoiselle espagnole serait tombée enceinte d'un nain stripteaseur lors de son enterrement de vie de jeune fille... ( article ). Les pauvres, feraient mieux de lâcher la sangria et de se mettre à la Guinness, quand on voit le résultat...
Y'a plusieurs choses qui me font vriller les poils de ma moustache de raton-laveur. Premièrement, c'est pas super malin de coucher avec le stripteaseur avant le mariage. Tant qu'à mettre un peu de sel dans sa vie sexuelle, autant se prendre un amant ! Et enfin, je ne savais pas que Passe-Partout s'était reconverti dans le striptease, déjà que sa reconversion musicale était pas très glorieuse...
Mais à ce que j'en ai appris, il y a vraiment des locations de strip-teasers nains, si l'on se fie à ce site :
L'autre soir, Charles Georges Tennant, que l'on surnomme CGT, entre nous, s'est pointé au comptoir. Il avait l'air assez énervé... Il nous disait qu'il venait de rentrer du concert d'un français. Ces frogs ont toujours eut le don de me vriller les tympans. Je me rappelle de ce qu'il nous disait :
" Henry, un whisky sec, sans glaçons, faut que je me saoule pour oublier ! ''
Je l'avais jamais vu boire comme ça depuis qu'il avait découvert sa fille sur Raccoon + un samedi soir...
Quand on lui a demandé ce qu'il se passait, il nous a sorti un nom, '' Gilles Langoureau '', un patronyme qui fleure bon l'éleveur de chèvres dans le Larzac...
Alors j'ai mené mes propres recherches sur Internet, et j'ai d'abord décidé d'aller sur google images me faire une idée physique du personnage... J'ai pas été déçu, le bougre ressemble à un acteur de films érotiques des années 80... Jugez-en par vous même
Rien qu'en regardant les photos, j'avais déjà peur de l'écouter. Un je ne sais quoi de malsain me retenait dans mon élan. Et puis, j'ai franchi le pas. Je suis donc allé sur Raccoontube pour enivrer mes oreilles... J'ai donc commencé par regarder son premier passage tv...
Dès les premières paroles, j'ai commencé à me servir un verre de scotch bien tourbé... On sent tout de suite l'âme du poète déchu... Celui qui a noyé ses premiers chagrins d'amour dans le diabolo grenadine... J'y ai également appris qu'on pouvait mourir en pagayant dans une choucroute. J'ai donc essayé avec mon serveur , tout ce qu'il a récolté, ce sont des jambes grasses...
Mais là où ça devient intéressant, c'est quand l'artiste parle de son parcours. On y apprends que ce dernier est fan de Claude Nougaro, ce qu'on ne peut lui reprocher quand on connait son génie !
Nous apprenons également que le jeune homme a débuté dans le métro. Ce qui n'est pas étonnant étant donné que les chemins de la gloire parisienne commencent souvent sur le bitume. Cependant, la rue nous a apporté du très bon ( Edith Piaf ) et du ... comment dire... haggis bien moisi ( Maé, Zaz, Soan...) ... Et entre les deux, je ne saurais situer notre ami, mon cœur de rongeur tangue...
On sent également tout le côté militant du chanteur quand celui-ci parle des '' gentils amis de la maréchaussée ''... Car oui, Gillou est un militant. Il est d'ailleurs pas étonnant de le voir, sur sa propre page Raccoontube, défiler lors de manifestations syndicales... Le combat social est un thème cher à notre chanteur du dimanche !
On peut également le voir ici, défendre les droits des femmes voilées. A noter, le titre, à faire pâlir un Guy Montagné en grande forme !
Mais l'homme n'est pas qu'une force de la nature, engagée dans les grandes luttes de notre siècle. A ses heures perdues, l'homme se veut poète et entend nous faire rêver. Emplis de mélancolie, ses textes, aussi incompréhensibles que la bière sans alcool, me rappellent les litanies des hommes seuls, qui racontent leurs vies après quelques pintes bien serrées...
Et quand bien même, il serait facile de se moquer, on ne peut que s'attacher à un personnage sincère, entendant apporter de la poésie dans ce monde de brutes capitalistes !
"Ce texte est un petit délire personnel, tel que j'aimerais que soit le monde, moins classique, moins uniforme, moins raisonnabe, moins emprunt d'ordre bourgeois, sans religions, mais laissant plus de place à la liberté des mots, donc de l'esprit, donnant le pouvoir à l'imagination et la poésie "
Le seul problème de l'artiste est qu'il est resté coincé dans une époque qui n'existe plus. Réveilles toi Gilles, les syndicalistes n'ont plus de pouvoir, le fluo dans les clips c'est fini depuis les tubes techno des années 90. Et quand l'homme essaie de communiquer avec ses fans, ce dernier le fait depuis un skyblog, Dans ce dernier, on peut apprendre qu'il passe de bonnes vacances dans le Lavandou... Et puis bordel, appeler son blog '' Gillou69 '' ! Non, mon ami, non !
En conclusion, on ne peut que souhaiter du bonheur et du succès à un artiste aussi unique que Gilles Langoureau... Ce qui n'a pas l'air d'être malheureusement le cas étant donné que ce dernier en appelle à ses fans pour lui payer un nouvel ordinateur portable ....
Et comme l'homme a, semble t-il, beaucoup d'humour, nous ferons de même en vous passant un remix bien acéré de son tube '' Résistance '', ça se déguste d'abord avec les yeux...
" Allez Charles, arrête de pleurer sur le comptoir. Tu en verras bien un jour, un grand artiste. Tiens, voici deux places pour le retour sur scène de Julien Lepers..."
