Rap du Québec t'bernac' !

Si il y a bien un pays qu'on a pas encore évoqué dans ce blog, c'est le Canada. Et pourtant, c'est certainement un des plus grands fournisseurs de clients du O'kulte. Il faut dire que nous avons beaucoup de points en commun avec ces castors bûcherons et barbus comme un pélerin de Saint-Jacques de Compostelle...

La franche camaraderie et surtout l'amour du pêché alcoolisé... Il faut dire qu'il en faut des litres de houblon pour oublier  le froid polaire qu'il fait chez eux. Certains d'entre eux n'hésitent pas à venir chercher un peu de douceur dans nos belles contrées vertes et ventées...

On s'entend si bien qu'on conclue quelques deals entre bartenders ...Le mois dernier, nous leur avons livrer en urgence quelques fûts de notre meilleur malt ambré pour Thanksgiving... En contrepartie, Hubert Durant, un castor aussi roublard que je suis alcoolique, m'a demandé un service... Un de ses cousins était producteur de musique, de rap plus précisément... Faut dire que ce n'est pas le style usité entre nos murs, la dernière fois qu'on a essayé d'en passer, j'ai failli me prendre un tabouret à travers le museau...

Mais une amitié est une amitié au O'kulte et j'ai tenu à honorer cela... Si seulement j'avais su... Nous avons eut le droit à un concert d'une certaine GI Jane et d'un certain GI Joe. Au-delà de leurs noms très originaux... le néant... des paroles insipides... des dégaines de rappeurs alcooliques devant un lidl... Les pauvres n'ont tellement pas tenu la route qu'il a fallu coupé court au bout de 5 minutes... Ça a été suffisant pour que mes pauvres oreilles de rongeurs soient polluées par cette ignominie...

C'était encore pire qu'une cornemuse enrhumée par l'humidité... Je crois qu'à l'avenir, je m'engagerais à ne faire importer du Canada que du sirop d’Érable...

Christine Boutin, la nymphomane...

Le principe d'un pub, c'est le brassage social ! Ici, on vient de tous les horizons et on se pinte le museau entre ouvrier et pdg, chômeur et retraité... Les discussions politiques vont évidemment de bon train entre deux verres de whisky single malt !

Ici, en Irlande, les hommes politiques sont tellement alcoolisés qu'on les met tous  dans le même sac à vin... La diversité politique au pays des grenouilles nous permet d'avoir plus de choix... Parmi tous les clowns politicards, aussi menteurs que ma moustache est fournie, il y en une sur qui on aime bien pavoiser pendant des heures... Une certaine Christine Boutin...

Bon dieu, celle-ci a une tête à boire des rasades de fonds de cuves des plus boisées... Elle serait une des rares survivantes du mouvement politique chrétien et aurait quelques idées bien inspirées des plus fidèles fervents du seigneur...

Ici, le petit jésus, on le trouve dans la bière, et après quelques pintes , on peut même parler à la sainte vierge ! Faut dire que l'arrière sale du O'kulte a servi à quelques dépucelages de moustaches des plus fidèles grenouilles de bénitier de la ville de Raccoon City !

Quelle drôle de tête nous avons fait quand nous avons appris que l'un de ses femmes aux cuisses légères aurait pu être madame Boutin....

Voila t'y pas que cette fidèle servante du saint-père avoue avoir la cuisse bien légère ( article )... Quand on a lu cette information dans le Raccoonews, on a failli en avaler de travers notre bon whisky...

Comme quoi l'adage qu'il faudrait mieux se fier au Bon Dieu qu'à ses seins n'est pas applicable tout le temps...

Tu bois ou je te tape !

Les seules violences qu'il y a eut au O'kulte ont été d'ordre minime. Quelques mâchoires cassées, dues à quelques pintes trop corsées. Quelques cranes d'artistes fracturés après un concert raté. Quelques poils de moustaches arrachés après des rixes d'open bar avec la maréchaussée. A part ça, l'ambiance est plutôt bon enfant et les conversations sont propices aux confessions ratonnes des plus beaux acabits...

Cependant, si il y a bien un problème qu'il n'y a jamais eut au pub, c'est le service d'alcool. Ici, le client sait qu'il repartira avec quelques grammes d'alcool dans le sang et dans le museau ! Les boissons non alcoolisées c'est en face, dans les bars à castors frigides qui tournent déjà de l’œil au bout de leur deuxième panaché !

Ici on ne pousse pas à la consommation, les clients savent déjà ce qui les attendent , houblon ou malt bien corsés, à chacun de choisir son guêpier !

L'autre soir, un bon ami breton à nous, un certain Yann Ratonnec'h, est venu nous raconter une histoire qui ne manque pas de sel ! Un de ses amis s'est littéralement fait frappé pour avoir refuser de partager un verre alcoolisé avec son voisin de pallier. Au final, il s'est fait battre le crâne à coups de balai... ( article )

Encore un qui a refusé le verre de l'amitié !

Les seuls coups de balais qu'on a mis au O'kulte, c'était pour chasser les rats un peu trop sales et malveillants... Nous savions déjà que nos amis bretons vendraient leurs âmes pour quelques pintes aux coloris dorés... Mais après cette histoire, on va certainement les fouiller à l'entrée du pub, on est jamais trop prudents...








http://www.ouest-france.fr/violences-rennes-il-frappe-un-voisin-qui-refuse-de-boire-de-lalcool-3005001

La chanson du muet ...

La scène du O'kulte est une scène qu'on pourrait qualifier... comment dire... d'alternative... Faut dire que très souvent, les clients sont tellement ronds comme des queues de ratons qu'ils en oublient d'écouter.

C'est pour ça qu'on tente pas mal d'expériences insolites, on a déjà testé le guitariste manchot, la danseuse rock aveugle... Mais quand ce mystérieux producteur péruvien s'est amené au comptoir et m'a parlé du concept de chanteur muet, j'avoue que mes pauvres moustaches m'en sont tombées...

J'étais pas très chaud pour l'idée, mais le type savait convaincre. A peine ais-je commencer à remuer un léger museau de désapprobation que le type a sorti une mallette... Faut dire qu'avec la dernière soirée rugby qui a finit avec une mêlée entre les clients et la maréchaussée, j'avais besoin de quelques menus moyens afin de réparer les chaises cassées et autres verres brisés... 

Vous le croirez ou non, le concert a été programmé un premier avril... Et c'était pourtant pas une blague... Le type a tellement fait un four que j'ai réalisé mon plus mauvais chiffre d'affaire de la saison... Le pari était risqué, le type chantait aussi bien que l'oncle Alfred qui a perdu son dentier dans les toilettes du pub depuis plus de 20 ans, et qui ne l'a jamais retrouvé...

Du coup la mallette gentiment offerte par ce producteur véreux a servi à combler le déficit. Depuis cette soirée, je suis toujours en recherche de fonds, j'hésite un peu en ce moment, un producteur m'a proposé un danseur de break dance atteint de parkinson... 

Agence matrimoniale et culs bénis

Au O'kulte, on respecte les traditions. Une pinte de whisky, cul-sec, pour les baptêmes, une danse irlandaise sur le comptoir pour les mariages ! Etant donné que les couples ratons se font et se défont aussi vite que la tireuse à bière fonctionne, le pauvre promontoire n'en finit plus de souffrir. Le plus drôle, c'était quand le gros Barney, le vieil alcoolique de Raccoon city, s'est mis à danser pour son propre mariage. Mes bonnes vieilles machines, datant de l'avant révolution ratonne,ont rendu l'âme... Le pauvre bar était inondé d'un doux nectar de houblon, tant de bonne bière gâchée...

Justement, en parlant de tradition, une mangouste venu tout droit des plaines africaines, m'en a raconté une belle la semaine dernière. Entre deux gorgées d'une bière à la banane ( véridique ) ramenée de ses contrées, elle m'a évoqué cette drôle d'histoire kényane.. Un cureton, surement en manque après toutes ces décennies d'abstinence, s'est mis à embrasser les fesses de ses plus fidèles grenouilles de bénitier... (article). Tout ceci afin d'assurer à ces dernières la trouvaille prochaine d'un mari aimant...

La dernière fois que le curé de Raccoon City a tenté de faire ça, il s'est retrouvé au fond du bar à se faire ratoner le museau par les maris de ces dernières...

Quand je vous dit que le monde tourne en queue de castor... Je comprends tout de même mieux l'expression cul béni maintenant...

Le retour du slip tueur...

" Tu vas voir, cette cuvée là, elle te fera faire n'importe quoi ! ''

C'est ce que m'a dit le fournisseur quand il m'a apporté une bouteille de sa dernière cuvée. Surnommé '' l'enfer des tourbes ratonnes '', ce whisky de 10 ans d'âge avait la particularité de faire tourner la tête des plus solides éponges à alcool du comté...

J'ai décidé de tester les dires de mon fournisseur sur le fier gaillard, Charles O'Pity... Un de mes plus fidèles piliers de comptoir qui peut avaler des litres de ce chaleureux nectar sans sourciller... A peine eut-il avalé deux gorgées, que le pauvre s'est mis à quatre pattes et à commencer à hurler à la mort... Ca aurait pu être drôle si ce dernier ne s'était pas mis à ronger comme un os les pattes du chef de la maréchaussée venu se détendre accompagné d'une pinte blonde... Le pauvre, c'était sa première nuit en cellule de dégrisement...

Intimement, même si j'aime et adore les nectars à haute fermentation, j'espérais quand même que ce whisky de l'enfer ne serait pas commercialisé... C'était peine perdu, des le lendemain, dans les allées du Raccoonmarket, je retrouve le breuvage posé entre du gin et de la vodka... Les premières histoires sordides n'ont mises que peu de temps afin de pointer le bout de leur nez...

En Oklahoma, au pays des Yankees, un homme ayant trop abusé de ce dangereux breuvage, aurait tué son beau père... avec son slip... (article)

Le pauvre est mort d’asphyxie et d'un traumatisme crânien... Même lors des plus belles ratonneries alcoolisées dans mon bar, j'ai jamais vu pareille chose... A moins qu'on reparle du concours de saut en slip kangourou de la semaine dernière...

Monde tabou ou monde perdu ?

Il y a trois types de types ronds comme des queues de castor :

- Le relou, celui qui va te raconter sa vie et refaire le monde jusqu'à user au plus profond de ton ouïe fine de rongeur...

- Le sympathique , celui qui rigole et qui fait des choses tellement surprenantes que ca en fait vriller ma moustache de raton...

- Les violents, les meilleurs amis de la maréchaussée... Ceux qui tirent les gendarmes de leurs beuveries au poste de police...

Et bien, le type dont je vais vous parler fait partie de la première catégorie. Bien évidemment, il n'y a rien d'étonnant à cela... l'étrange personnage vient du pays  des grenouilles... Là où on aime bien se vanter de ses exploits personnels à en faire pâlir le plus fier des castors...

Ce client s'appelait Cyril, le pauvre tenait aussi bien l'alcool qu'une jouvencelle lors de sa première surprise party... Rien qu'une petite pinte de notre plus bonne cuvée et voici que les litanies plaintives ont commencé... Le mec nous racontait que le monde était tabou et qu'il ne savait pas à quel jeu notre bonne vieille terre jouait... Au bout de cinq minutes j'ai lâché l'affaire...

Blessé dans sa fierté, cette outre sur pattes s'est empressée d'aller saisir le micro de la scène pour hurler à la mort ce qu'il venait de nous raconter... Mes pauvre oreilles de raton n'avaient pas autant souffert depuis le mariage de ma sœur au moment des chanteurs à la croix de bois...

Finalement, la maréchaussée n'a même pas eut à intervenir... Sitôt les premières horreurs chantées, une chaise à volé à travers la pièce pour atterrir directement sur son crâne... Le pauvre ne s'en est malheureusement pas remis... Encore une âme déchu dans les allées glauques et poussiéreuses de l'hôpital psychiatrique de Raccoon city... Et comme pour beaucoup de cas désespérés, on lui a soumis une nouvelle forme de thérapie, la chanson...